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* - - Scenes - - * 2006年11月
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    2006

11.29

« 脳内鯖ダウン中・・・ »

今日はお休み。
・・・カウンセリングの予約、眠りこけていて
すっぽかしました orz
お薬が今日の分までしかない・・・。

会社に電話して、明日の午前中病院行ってから
出ることを告げる。またしてもダメダメ。。。

今週末、もしかすると忘年会なるものに出る羽目に
なるかも・・・。
派遣だからでなくていいんじゃない?とも思うけど^^;

とりあえず、着ていくものがないので
裁断してあったブラウスに着手したのが21:00・・・

ミシンを掛けて良い常識的な時間は22:00前が限度だと
思うので、出来るところまで。



ん・・・・???


前後の長さが合わない!?



裁 断 ミ ス か よ 。 orz



もー、こんな日はまた寝るっ!←自分にキレるw


腑抜けな自分にむかむか。
どうして眠ってばかりいるんだろう。。。

冬眠中の|´(・)`)ノィョゥ 「くま」を
思い出します・・・。
おやすみなさいε- (´ー`*)

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    2006

11.27

« 眠り。 »

今日、日曜日はまたしてもお休み・・・
これって働いているのか?

土曜日に思わず「本当に明日休んでいいんですか?」と
聞いてしまった。

「あなたには、長く勤めてほしいのです。
 だから、定休日にはきっちり休んでください。
 彼に振り回されて、ダメにされたくないのです。
 仕事が早くてとても助かっています。だから気兼ねなく、
 無理をせずに休んでください。」

・・・有難かった。
今までは、ここの職場の3倍以上のチカラを出しても
こんな言葉かけてもらったことなかった。。。
思わず涙が出そうになってしまった。

土曜日の帰り、例の如く早送り部長から
「明日の日曜日、打ち合わせできますか?」と
電話が来たのた。私の休日、は彼の中にない。

それを、店長が助けてくれた。

仕事の難易度的には、今まで求められていたものの
半分ぐらいだけれど、早送り部長の思いつきに
振り回されて、突発的な「意味の無い」急ぎの用事に
ほとほと疲れきっていた。。。

肝心な「本来の仕事」が全く進まないことに
頭を抱えていた。

見ててくれる人がいる。

安心する。。。
でも、職場に行けば早送り部長に飲み込まれてしまう。。。

憂鬱な波は、私をただただ眠るだけの生き物にする。
今日(日曜)も眠り続け、起きたのは22:00頃。

それでもいい。。。
合間に起きて、高カロリーのものを食べてしまう。
罪悪感を感じるが、それでもいい。。。

せっかく、秋口に作ったウールのパンツがぶかぶかに
なって、自分でお直ししたのに・・・。
今は眠ることと食べること。これだけで精一杯。

でも、それが出来ない時期だってあったのだ。。。
今はこれでいいよ。>自分

また眠ろう。
明日からまた、働けるように・・・

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    2006

11.24

« 夜中だから書いていい?w »

以前、私はACOAです・・・と何度か書きました。

恋愛対象になる人には、必ず「負の法則」を
当てはめてしまい、突然訳もなく自分から遮断して
しまったりする。。。このことを何度も何度も体験して
自分は、自分の中でこのスパイラルから脱出するまでは
一人でいるべきだ。。。そう思った。

だけど。
やっぱり淋しいんだ。。。
これまでは、それすら否定してきた。

でもやっぱり淋しい。

恋愛感情を持った相手にぎゅーーっと抱きしめてもらう
ことは、恐怖を伴います。。。

私、汚いんじゃないか?
におうんじゃないか?
ありえないけど、そう感じる。
どう対応するのが「正しいのか」??

だから怖いのです。
何度・・・何十回、何百回繰り返してもダメ。

でも。
30過ぎて何言ってんじゃゴラ!w
そう思うけれど・・・

通りすがりの、恋愛感情の全く無い人。。。
女性でも男性でも、子供でも老人でも・・・
誰かにぎゅーーーーーっとしてほしい。。。

ハグした後、お互いに

「ハイ、終わりました。
 ありがとうございました<(_ _)>」w

そんなんでもいい。
肋骨折れてもいい。(格闘技の技の練習か?w)

タウンページの「便利屋」さん。
・・・・・頼んだら、そんなことしてくれるんだろうか?w

唐突にそんなことを考える(´m`)クスクス

壊れてきた。
でも壊れてないのが解ってしまう。

「正常」

淋しいのは・・・イヤですねε- (´ー`*)
おやすみなさい。

--- PS
眠れないので、ふと思い出したことを。。。
むかし、「吉本ばなな」の小説で
主人公の親友の女性が「添寝」する仕事、を
しているという話があった気がする。。。
なんだっけ? (。・x・)ゝ

彼女は、突然自殺してしまうのだけれど、
添寝するとその相手の淋しさを沢山沢山
吸い取ってしまって、自分に蓄積してしまうのだ。
というような理由で死を選んでしまう彼女。

それを読んだとき、私は確か高校生だったので
いまいちピンと来なかったけれど・・・
今はなんとなくわかる気がする。。。
どなたか題名知ってる方いたら教えてください^^;

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    2006

11.24

« 連休は食事もダメパターン・・・orz »

世間がお休みだと、どうしても賑わいから離れた
自分が淋しい。。。そう思うと睡眠ばかりとって
食生活もめちゃくちゃ orz

【きのう】
→ 一日中寝ていたので喰わず。

何を食べていいのか解らなくて、ホカ弁屋に
走ったら「明日の分も」と余計なことを
思いついて2セット買う。

・・・予想通り、全部喰い尽くす。。。
おなかはもう苦しくて悲鳴を上げてるのに。
(でも、ひどかった時期はここんちのほか弁が
 1度に6セット食べられたんだよな・・・苦笑)

罪悪感に耐えられず、禁断の「なかったことに」を
実行してしまう。。。自己嫌悪。
速攻でシャワーを浴びる。

これをした日は、手を洗いっぱなし。
普段から手を洗う癖は治らないけれど、あかぎれに
なった手が痛いですε- (´ー`*)

【 きょう 】
→ ゆうべの罪悪感から、眠れず・・・
 結局昼間眠りにつく。サイアクのパターン。
 一日中食べず。

さっき、衝動的にコンビニに走ってしまい。
3000円分の食料を買った。
食べたのは一食分だけ。。。(えびドリア)

こうしてる理由は今回解ってる。。。
例の早送り部長に無理難題を持ち込まれて、
休み明けの明日はそれで走り回ることになってるからw

なんでこう、思いつきですべてやるのっ!!(怒

私の休みをかえしてーーーw
ブラウス、また縫えなかったよ(グスン

いま、食材の宅配を考えてます。。。
自分で作れば美味しいし(自分でイウナ!)安上がり。

けれど、ちょこっとストレスが掛かると真っ先に
食べ物に結びつく私は、決められたものが毎日
届く宅配のほうが良いのかもしれない。。。
コンビニ行くよりは全然安いし。

・・・・何かいてるか解らなくなってきました orz

明日は仕事。。。

寝なくては ・・・ 

いや、寝られたらいいな♪(;・∀・)

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    2006

11.22

« い、行ってきました(´;ω;`) »

なんとか今日は仕事に行ってきました (_ _,)/~~

帰ってきて、、、
今の今まで眠ってしまっていました;;

明日あさっては、定休日でお休み。。。
・・・これってほんとに働いてるのか?w

詳細とレス(コメントありがとう^^v)は明日
ゆっくり書きますネ
とにかく、行けました(´;ω;`)
ありがとう。。。

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    2006

11.20

« * ちっぽけな世界に住んでいる * »

5年前のあの日から
全てを諦めたあの日から
なんて小さな
ちっぽけな世界に閉じこもって
小さな一点だけを見つめて
生きてきたんだろう

いろんな人々の日記・・・
ぶらりと読んで、痛いほどそう思った

いつから私は
楽しむことをやめてしまったのだろう

会社の付き合いで飲みに行く以外
(といっても私は飲みませんが・・・)
ドライブもデートもショッピングも旅行も・・・

PDになってから、乗り物が怖くなって
自分から避けていた部分も確かにある。

出張で乗った特急も途中で降りてしまったり。。。
高速バスに乗れば、恐怖で突然立ち上がってしまったり。。。

いつか、またいけるのかな。

誰かと、いけるのかな。

何処か知らない国で暮らしたいな。

逃避ではなく、自らの意思で。。。

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    2006

11.20

« 明日は行けたらいいね。 »

明日からまた新たな気持ちに・・・
・・・なれるかどうかはぶっちゃけ解らない orz

でも。
今日はちゃんと晩御飯を作った。

炊き込みご飯、豚と大根と白菜の炒め煮、味噌汁。

テキトーご飯(パスタに混ぜるだけとかw)ばかりで
飽きたのもある。

もともと料理は好きだったが、摂食障害がひどかった頃は
作る量の目安が全く解らなくなって、餃子作ったら
100個出来ちゃいましたとかw

炊き込みご飯やピラフなら3合炊いて、残りは冷凍・・・
のつもりが結局全部食べつくしたり・・・orz

そんな怖さもあったのだが(でも最近のは怠けが一番;)
今日は作った。食生活、ちゃんと働くには大切。。。

何か書いていると落ち着きます(´m`)
内容は全くありませんが・・・
ちょっと思いついたら書き逃げしますw
何処かで人と繋がっていたいから・・・。

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    2006

11.20

« 開き直るしかない、でしょ(苦笑 »

・・・・・昨日あれほどここで約束したのに。
目覚めたら定時の9時でした。

幸いに?風邪を引いていて声がガラガラなのは
本当だったので(でも休むほどじゃない・・・)
電話をして午後から行くことを告げる。

数分後、折り返し「急ぎの仕事が今日はないので
もう一日休んで完全に治しなさい」とのこと。。。

ダメかもしれない。
ダメじゃないかもしれない。。。
でも、もう仕方ないじゃないか・・・。
成るようにしかならない。
それが今のわたし・・・ε- (´ー`*)



ゆうべ、1時ごろ電気を消して寝る準備をしたら
デグさんたちの小競り合いが始まった。

ぶいーーーー!ピキキキ ・・・
ここまでならいつものパターン。

ところが、ゆうべは違っていた。
ママのココが、子デグのルルを噛んだ。
ルルは「ピキキキ(降参)」しているのに
ココは興奮してしまい、甲高い奇声を1秒間隔で
発しながら(夜中なのに・・・orz)暴れた。

とりあえず、子(ルル)を救出した。
腰が抜けて、小さな心臓がドキドキしていた。
1時間以上抱きしめていた。。。
こんなことは初めてだった。

ココの興奮はおさまらず、近所迷惑になるので
玄関に水槽を移動。。。
気づいたら夜中の3時。
とても眠れたものではなかった。。。

ココ、どうしちゃったんだ?
何が怖かったの?

わたしのアパートは、両親の通勤途中にある。
・・・時々、ちゃんと仕事に行っているかどうか
車をチェックしているようだ。。。
今日は怒鳴り込まれるんじゃないか・・・?
そんな予感がしている。。。
でも仕方ない。休んでしまったのだ。

明日。今度こそ・・・

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    2006

11.19

« 明日こそは。。。 »

行きます。会社。絶対。

ここで約束しないと、また堕ちてしまう。。。
マイナスの波に飲まれてしまう。。。

イヤでイヤで会社にいけない日は、必ず
救いようの無い気持ちになる。

普通に、気楽に、がどうして出来ない?
今は目新しい求人だって特にないのだ。

父に責められることと、会社に行くこと。

はかりに掛けたら、、、、解らない。

どっちもつらいなんて言ったら。。。
私は単に甘えているんだろう。

薬を服用していても、今よりもっとひどい時期は
沢山あった。。。それに比べたら、間違いなく
私は回復途中にある。

・・・今は、やらなくてはいけないんだ。

実家に戻ることは出来ない。

生活保護を申請することは出来ない。

内職だけでは生活できない。

・・・過食で作った借金問題が解決するまでは
死ぬことも出来ない。

私より大変な人は沢山いる。

頭で解っていても、体が、ココロが追いつかない。

どうしたらフル回転しなくても働ける?

出来ないことは出来ない。
どうしてそんな簡単な一言が言えない?

馬鹿げてる。

でも。
こんな気持ちで一日を過ごすより、薬に頼り切っても
仕事を終えて抜け殻で帰ってきた日のほうが
罪悪感がない。。。

今は、仕事に行くこと。
私には、それが生きるための唯一の道。

どうしても追いつけなかったら、職場を変えよう。
職種が変わってもそれは仕方ない。

あきらめなければ、道は。。。出口は必ずあるはず。。。
信じよう。
方向はきっと間違っていないはず。

今は、信じるしか、、、ない。
ね。

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    2006

11.19

« やっちまった。。。 »

・・・・。
おはようございます。
(・・ジャネーダロ! orz)

ついについに。。。
やってしまいましたo( _ _ )o
ずる休み。。。

イヤでいやで、7時に起床したものの布団に
もぐりこんで右に左に転げまわる。
駄々っ子と一緒だよ・・・(苦笑
でも、どうしようもない。
彼のペースに笑顔で合わせる自信が今日はない。。。

このところ、都合よく風邪を引いていたので
会社でもガラガラ声だった。
今日ならサボってもばれないかもしれない。
・・・そんな甘えがよぎる。

会社に電話する。
・・・出ない。

おかしいな。

始業10分前。
まだ出ない・・・。

5分前。
・・・10コール待ってみると転送電話になった。

店長に繋がる。

「ワンワンワン!」

・・・・・・・・・・・い、イヌ???(;・∀・)

。。。ひょっとして、店長。自宅なのか?(汗

「すみません。気が緩んで風邪が悪化しました。」
ウソをつく。ダメダメ人間。。。

迷惑そうに返事が返ってくると思いきや、

「ああ、無理しないで休みなさい。
 ここ最近、彼(早送り部長)に急かされてばかりで
 大変だったでしょう。
 今日一日休んで、きちんと体調を整えてください」

・・・ごめんなさい。
ウソなんです。。。
優しい言葉をかけられると、どうしようもない罪悪感が
押し寄せてくる。

明日はきちんと行こう。
絶対に行こう。
ごめんなさい。休みます。
自己管理下手くそでごめんなさい・・・orz
やっぱり馬車ウマペースはまだ難しい。
認めたくないけど、認めよう。

無理してチャカチャカと眉間に皺を寄せて、ワイパックスを
隠れてがぶ飲みしながらも「出来てしまう」振りを
するのはやめよう。。。

休んでしまっては元も子もない。
日給9000円が消えた。
チロルチョコ450個分。

・・・仕方ない。
でも、明日からは行こう。
絶対に行きます。。。
繰り返さない。大切なのは明日から。
そう思うことにしよう。。。

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    2006

11.18

« お休みは、眠る日。 »

水・土・祝日。
これが、突発的なお仕事がない限り「一応」わたしの
決められた定休日になります。

2日行って休み。3日行って休み。
・・・最初は天国だと思ってましたが、いざやってみると
1日では体を休めるだけで精一杯です(・m・ )

贅沢言ったらキリはないし、今の馬車ウマペースで
仕事をするには、この間隔がちょうど良いのかもしれない。
そんなふうに思いつつ、いつでも辞められるように
日々求人情報チェックは欠かしませんw

そんなわけで、今日はお休みでした。

朝7時。目覚ましの解除を忘れていて目覚める。
昨夜も眠りが浅かったので、なんか損した気分w

いつもは出来ない二度寝をする。

昼。13:30・・・二度目の起床。
本当は、頭が重かったけれどまた21時まで眠ると
自己嫌悪に陥るので、もそもそ起きる。

渇を入れて、今まで「なかったこと」にしていた
広いクロゼットの中身を全部出して掃除する。

基本的に、洋服は飽きのこない良質のものを長く・・・
というスタンスなのですが、ここ数年で変化し続けた
体型のお陰で、「良質」な7号から21号までの百貨店並みの
品揃えに我ながら苦笑。。。捨てるには勿体無くて。
(あれもこれも・・・私いろんなもの持ってたんだなw)

大きいものは、余裕が出来たら自分で直して着よう^^

デグさんを放牧して、彼女達のお家も念入りに洗って
クエン酸水で拭いてお掃除。ピカピカで気持ちいい。

16:30・・・さすがにやりすぎた orz
ぐったりとして布団にもぐりこむ・・・

21:00・・・三度目の起床(w
結局、出来たのは「掃除だけ」な休日ε- (´ー`*)

でも、許します>自分
今までは、「ホコリで死にゃーしない」っとお掃除は
一番後回しだったから・・・w
(体が重くて、動くのがしんどかったのもあります;)

眠ったっていい。
眠れないことに比べたら、全然いい。

裁断したブラウスは、結局手付かずですが・・・w
来週は、水木と連休なのでそのときにやればいいし、
ブラウスこそ「縫わなくたって困りはしない」。。。

第一優先のことがひとつでも出来たこと。
今日はこれだけでも褒めてあげる。
・・・たまには、ね。(´m`)

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    2006

11.16

« 「元気の素」が届いた^^ »

今朝は、二度寝してしまいそうな自分をなんとか
現世(w に繋ぎ止めようと必死で寝ぼけながら
記事をかいたお陰で?何とか定時に間に合いました(;・∀・)

・・・といっても、皆定時の20分前には来ている
会社なので、私のように10分前にすべりこむと
すでにお掃除が始まっていてちょっと冷や汗。。。
でも、今はこれが精一杯。大目に見て下さいな・・・>会社



今日は、予定通りハイペースで仕事を片付けました。
3邸分の平面プランを考えて図面作成。

途中、例の早送り上司が突然思い立って「プチ会議」を
やろう、なんて言い出したものだから予定が大幅に
狂ってしまったけれど、お客様とのアポがあるので
遅れるわけには行かず、昼もろくに取らずに遂行。
・・・当たり前のことだが、よくやった(;゜ー゜)ノ(T-T)ヨシヨシ

やっぱり、このポジションがある程度無理をしないと
回らない仕事なのかもしれないな。。。
好きだからしょうがないけれど(;´Д`)



そんなこんなで、抜け殻になって帰ってくると
先月末に予約したクルールさんの素敵な生地・・・
「オータムガーデン」が届いていました^^

このところ、休みも寝てしまっていて大好きな
洋裁も全く出来ない状態だったのに、生地を手に
取ったら、予想以上に素敵な布だったので嬉しくなって
さっそく自分サイズにCADで作成してあったブラウスの
パターンをのせて裁断。。。
(やっぱり、わたしちゃんと回復してるんだな^^)

明日からすぐに縫製に入れる状態に出来ましたv
シルク混の生地なんて、自分にはまだ勿体無い。。。
なんて思っていましたが、いつの間にか自然と
似合う年齢になっていました(・m・ )←気づくのオソスギ

ちょっと無理をしたのでさすがに疲れたけれど、
今日はぐっすり眠れるかな。。。
明日もテキトーに頑張りましょ^^>皆様&自分

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    2006

11.16

« 起きろー!>自分 »

二度寝してしまいそう。。。
起きろーーーーーーーー(;´Д`)>自分

今日はハードスケジュール。
休んだら大変。。。
そう思うと余計だるい。
でも行かなくちゃお金にならんのだ。

起きろ起きろ起きろビシ!!@(o・ェ・)ノ☆@(*_ _)@

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    2006

11.16

« 眠る眠る眠る。。。 »

今日(水曜)は定休日。
・・・起きたのは夜21時30分 orz

24時間近く眠ってました。

おやすみの日は、果てしなく眠ってしまう。
それでもまだ眠い。。。

仕事の日は、うまく眠れなかったりするのに
休日の朝起きて、突き刺さる太陽の光から目をそむけ
デグさんたちの為にカーテンは開けるけれど、私は
布団にもぐりこむ。。。



友達のブログを読んで、何か切羽詰ったものを感じた。

電話をしなくては、そう思った。
・・・でも本当は声が聞きたかったのかもしれない。

こんな近くに住んでいるのに、交友関係を一切遮断して
しまった私からの電話を、ごくごく当たり前に受けてくれる
友人がいること。有難いよ。

解ってる。

私には、他にも沢山そんな有難い友達がいるのだ。。。
「やさしく放置」してくれる友達。

私が返事できないことが解っていても、思い出したように
「生きてる?」とメールをくれる友人たち。

「うまくいえないけど、太っても痩せても、わたしは
 あなたが大好きだよ」

そういってくれる友達。。。

毎年、彼女達に送る年賀状のネタを考えるのが楽しみ
だったのに、ここ2年ほど誰にも出していない。
電話すらしていない。

それでも、受け入れてくれる。
恵まれている。一人ぼっちじゃないということ。
ブログを読んでくれる画面の前の友達も皆大事な人たち。

だから、明日も歩いてみよう。
・・・眠り続けてもいい。
仕事の日さえ起きていられたらそれでいいのだ。。。
独りじゃないと思えるから、生きていこう。

ね。(謎

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    2006

11.14

« あぁーー。|ι´Д`|っ  »

わたしは、”他の人はどうなのか??”
何事に関しても「目安」や「体験談」が気になって
自分がどの位置にいるのかすごく気になってしまう。

人それぞれ、だから病気に関しても自分の経験したことは
あくまで「わたしの場合」。
体の病気のように、数値で解る訳ではないので
余計に自分の状態が”何処”なのか気になって仕方ない。

「何処が出口なのか」

何か手がかりになるものを見つけたい・・・
誰かの体験談や克服過程等は、必ずしも自分に
当てはまるとは限らないけれど、回復した人の記録や
気づきはとても支えになります。。。

そんな気持ちもあって、少なくとも自分が数年で得た
わたしなりの答え・・・自分で改めて振り返る意味と、
通りすがった誰かの目に触れて、考え方のひとつになれば
いいなぁ。。。(私は、他の人の治り方がどうだったのか?
自分は今どこまで回復してきたのか?ゴールは何処なのか?
解る訳はないのですが、知りたくてすがりたくて仕方が
ありませんでした)

そんな感じで書いてました。

でも難しいですね。。。
何が書きたいのかうまくまとまりません。
ただ、色々な考え方があると思うので。。。
過敏すぎるようにも思いますが、少々考えてしまいました。

文章をブログに綴れることが、今の自分にとっては
救いだったようにも思いますが、何だかよく解らなく
なってきました。。。orz

どうしても、自分が通ってきた道・・・
そういう類の記事を書くと、「わたしはこんなにつらかった」
という主張のみになってしまう気がして、それまでは
書いた後でこれはチョット・・・と思う記事は削除してきました。

でも、昨日も結局そんな内容になってしまった。。。

うまくまとまりません。
でも。

直メールや電話で「誰か」に打ち明けることは、その相手に
直球で負担を掛けてしまう。。。

ブログは、こっそりと気持ちを綴って、たとえヘビーな内容に
なってしまうことがあっても、不運にも読んでしまった相手(ゴメンネ)
に「見なかった振り」をしてもらうことも出来てしまうから。
そんな甘えもあって、ついつい本音が出てしまう。

書きたいことを書いていいじゃない。
・・・・・いいのですか?(w

そんな小さなことにすら、こだわりを持ってしまったりする。
・・・・・変な人>自分w

。。。なんか疲れたなヽ(´▽`)/

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    2006

11.13

« だって、見てほしぃのヽ( ´ー`)ノ »

・・・いや、私じゃありませんw>見てほしぃとか;

最近、帰ってくると気力がなくてデグさんたちも
殆どかまってあげられません。日々のお世話で精一杯。

ちょこっと遊んで、あとは好きにさせておいて
メールチェックやら何やらでパソコンに向かうわたし。

。。。すると、何やら目の前に焼き芋が。

luryu.jpg

・・・・・・・・・(゜m゜*)プッ

ヤラセではありませんw
今までこんなことしなかったのに、、、
あまりに可笑しくて、カメラを構えて待っていたら
ママの真似をして娘のルルがにょっきり。
あちこちから顔を出したり引っ込めたりするので
もぐらたたき状態です。。。w

今日は、嫌なことがあったけれどこんな近くで
見つけたシアワセ。。。

ごめんねDegus。
昼間ずぅっと待っててくれたんだものね
・・・今日はスリスリの刑にします(`・ω・´)(ヤメテ by デグ


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    2006

11.13

« 「ゆとり」に火箸を突っ込まれ。 »

今日は迂闊にも実家に寄ってしまい、久々に発狂
(実際に発狂・・・というか暴れたり、殴られて
殴り返したこともこれまで一度もないので
一度やってみたいとは思うのですけれど。。。)
しそうな苛立ちと悲しみをお土産に貰ってきました。

今日の記事は愉快な内容ではありません。。。<(_ _)>

私の家(アル中家庭です)においては、ごくごく当たり前の
日常ではありますが、立ち上がったばかりのわたしの
自尊心を、いとも簡単に・・・机の上を這いつくばる
ありんこを、人差し指の先を右に左にねじ伏せながら
何度も何度もひねり潰す父。。。

彼の中の私は、一生「糞製造機」から脱出することが
出来ないのです。。。

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    2006

11.12

« なんか「病み上がり」なんだな。。。(謎 »

なんとか再就職第一週目を乗り切りました o.....rz
自分では「ペースに飲まれず、よい子をヤメレ」っと
暗示をかけつつやっているつもりなのですが、
例の「常時早送り再生上司」にすっかり飲まれてます
(思わず、リモコンで停止ボタン押したくなる・・・w)

週給二日契約(現在は紹介予定派遣なので、まだ
派遣社員です)なのに、土曜日は彼の急な仕事
(急ぎとは思えない気も・・・w)のおかげで休日出勤。

土曜日も、「あ、これ明日お願いしたいんだけど」って・・・

「あの、私明日お休みなんですが。」と告げると
(というか知ってたハズなんだが。。。)

えぇぇぇぇ!そうなのっ!?(リアクション大きすぎw)」

困ったなー、誰々さんは来れないし、誰々さんじゃ
無理だし、ブツブツブツ・・・

目の前で実に10分近くゴネていました orz

今までの私なら、「あ・・・じゃぁ明日出ますよ」とか
何とか言ってしまったところですが、今回はじっと
黙って耐えましたw 

とにかく、ずらりと並んだ社員名簿を見て。。。
皆、このポジションの方は半年単位で辞めてます。
なんだかとても納得してしまいました(。・m・)

普通なら、ある程度商品知識等の研修やCAD操作の説明が
設計業務の人にもあるはずなのですが。。。
(例えば、設計ルール・・・1部屋に窓やドア、収納は
何個までつけて良くて、それ以上はオプション金額、等)

はっきり言って、研修なしでいきなり実務。。。
自分で資料を探して、通常通りプランニングと図面作成を
いきなり3件こなしました。。。お客さんごめんね;;
確かに、今行ってるとこの商品は安いけれど。。。
住宅は一生に一度の夢。だから納得行くまで相談したいのに。。。

無理なことは無理。
そう言えないと後々苦労するんだろうなぁ。。。
そう思いつつ。

いいや。ダメなら次を探そうε- (´ー`*)
今日はようやくお休みを貰いましたが、連日の12時間勤務は
私のカラダとココロにはまだまだ負担が大きいようです。

水・土の飛び飛び休みより、連休のほうが休まるかも
しれないな。。。少し相談してみよう。
せっかくのお休みも、夕方まで寝てしまって
お掃除だけで精一杯さー(;´д`)トホホ。。。

ココロのゆとり、これ自体が課題になってはまた逆戻り。。。
言いたいことをきちんといえる勇気を持たなくては。

なかなかコメントに伺えずごめんなさい<(_ _)>
ゆとりのあるとき・・・気持ちよくお邪魔しますね♪

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    2006

11.10

« ジャズネップが欲しいのに。。。 »

職場の机がうっすらと寒い位置なので、
はおりモノが作りたくなって^^
(仕事はまだ慣れなくてフル回転状態ですが、
 こんな時こそ気分転換♪)

Rick Rackさんのジャズネップの生地、
欲しかったモノが無くなってしまいました orz

そこで、売ってるお店を探そうと思って
ヤフで検索したのですが。。。

jazz.jpg

・・・・・ちがいます(/_<。)ウッ
何処かに素敵なジャズネップの生地ないかなぁ。。。orz

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    2006

11.08

« 眠り続けた定休日 (。・x・)ゝ »

再就職していきなりの定休日です
基本的に平日休みのお仕事なので。。。

この2日間、実質ほとんど寝てなかったことや
緊張と疲れが一挙に押し寄せて久々に眠りました。
昨夜から、実に今まで・・・w

途中、もそもそと起きてはご飯を食べ、デグをかまって
また寝る。。。生活のリズムを崩すのがよくないことは
重々承知しているのですが、しばらくは本能の赴くまま
眠れるときには寝たいだけ寝てヨシ!
・・・とすることにします(・m・ )クス

明日からまたお仕事。
2日連続で出勤できたこと("当たり前"なのですが・・・)で
少しだけ時間に対する強迫観念・恐怖感が減りつつあります^^

いつも見守ってくれるともだち。
ほんとうにありがとう^^

コメント下さった方、ほんとうにありがとう。
明日もお互いに、テキトーに頑張りましょぅ(`・ω・´)ノシ
(ひろっちさんに教えて頂いた”半分頑張る”@ハンバる。
 これすごくいい言葉ですね♪)

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    2006

11.06

« * 初出勤、無事遂行しました * »

AM6:45。
ケータイの目覚ましで起床。



1年2ヶ月前。
この音が何度鳴り響いても、ベッドから起き上がることが
出来なくなり、必要以上に頑張りすぎた反動で社会人として
最低限求められる「与えられた仕事の遂行」と「時間通り
出勤する」・・・こんな簡単なことなのに、後者が不可能に
なってしまった自分。

起きなくては・・・そう思うのだが体が重くて動けない。
泣きながらもがいて。。。

はっと気づくと出勤時間を過ぎていて、二度寝して
しまったことに気づく自分。

最初のうちはよかったが、段々と言い訳の電話も出来なく
なって、それでもなんとか持ち上げようとしてくれる
上司たちが冗談まじりに「なぁ、いまおきたろーー?w」と
電話をくれたりする。。。

本当に有難かったけれど、情けなくて恥ずかしくて
会社を辞めた。しばらくはパートで通ったが、それも
難しくなって、在宅で出来る仕事だけ毎月貰っていた。

「朝起きることの恐怖」は、「朝起きられなくて二度寝し、
また社会人として不適切」という烙印を押されることの
恐怖でもあり、1年以上パートにすら出られなかった。

朝、だけではなくて「時間」に合わせられないという
恐怖、、、馬鹿げているが、そう思い込んでいると
その通りになった。午後からのクラスを選んで気休めにと
職業訓練校にも通ってみたが、決まって2.3分遅刻して
気まずい雰囲気の中教室を横切る。。。

どんなに朝からおきていても、時間が近づくと余計なことを
しはじめて(殆ど無意識)知っている道なのに突然
近道をしようと訳のわからない道を選んだりして、
結局間に合わずに引き返したことも何度もありました。



ゆうべは結局一睡もしなかったが、朝は気分が良かった。
ちゃんと目覚められた!

このことが大きな自信になった。
そして、ブログを読んで見守ってくれる友達の存在。
一人じゃないと思ったら、自分でも驚くほど落ち着いていた。

昨夜、幼稚園児の遠足ばりに着るものから化粧品一式まで
ずらりと手順どおりに並べ、それでも心配で眠れなかった。

でも、私は今日「ちいさいけれど、とてもおおきないっぽ」
を無事に踏み出すことが出来ました(*^-^)♪

ありがとう。本当に。
明日もまたがんばります。
・・・今日こそは眠れると良いのですが。。。 (。・x・)ゝ

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    2006

11.05

« 明日から再出発。 »

明日・・・再就職初日です。

歯、みがいた。
風呂、入った。
着るもの、準備した。
靴、磨いた。
目覚まし、セットした。
明日の燃えるごみ、まとめた。
キッチン、掃除した。
Deguのおうち、掃除した。

気づいたらスッカラカンだったお財布の中身と
ガソリン・・・20時前ごろ気づいてコンビニに走った。
(セブン銀行。。。ありがとう

気持ち・・・・セットし・・・・どーーーだろぅ_| ̄|○ ;;
↑ココ、一番肝心なんですが>自分

正直、まだ実感がないというか・・・
本当に明日から働くんだろうか?(働くのだ)

とにかく、やるしかない。。。
・・・お金ないんだから(w

これからお薬投入します。
どうかどうか、今夜きちんと眠れますように。
明日の朝起きられますように。。。
そして。出勤できますように<(_ _)>

--追記--(2006/11/06 2:48)
・・・ねーむーれーーなーーーーーーーい。
ずっと、「目をつぶっている」のが解ります。
サイレース・・・却下だな。
このまま朝を迎える予感。。。orz
だめもとでワイパックス5錠投入。

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    2006

11.05

« * ざっくりツイードのコート * »

よ、ようやく完成しました・・・ヽ(´ー`)ノ
決して上手とは言えませんが、なんとかカタチに
なってくれました;; 地味ですが、何にでも
合わせやすいかなと思います。。。

ベルトも一応あるのですが、ボタンの色と
バックルの色が揃わなかったので、しばらくは
ベルトなしで着ようかなと思っていたり・・・

(クリックで大きくなってアラが見えます
◇ ベルトあり ◇
coat5.jpg

* お気に入りのところ *(自画自賛w)
coat3.jpg

coat2.jpg


素敵なボタンを見つけたので、嬉しくなりました^^
タグは、スタンプを1,000円で作ってくださるSHOPを
発見したので(後述します♪)そこでオーダーしました。

「Petit bonheur」(プチ・ボヌール)
フランス語で「ちいさなしあわせ」という意味・・・
(合っているか?
つたない手作り作品たちだけれど、出来上がったらやはり
嬉しい(*・・*)。。。そんなことで、ちょこっとだけ
幸せを感じられたらいいな・・・そんな想いを込めました。

・・・お気に入り2点とも、自作じゃないところが
ポイントだったりします(`・ω・´)

簡単なブラウスやパンツ類は、CADでパターン(型紙)を
自作していたのですが、今回はさすがに無謀と判断し
(正解でした・・・)大好きな「渡部サトさん」の本に
付属してたパターンをそのまま使いました。
S~LLまですべて実物大型紙付きなので便利ですvv

◆ 今回のコートの材料調達 ◆ ---

* 生地(ウールツイード) [ COSMO テキスタイル ]
良質の生地(アパレル使用の生地もあります)をとても
良心的なお値段で販売して下さるサイト。
更新直後はかなり込み合いますが、何度もお世話に
なっています♪

* ボタン [ PetitBerry ]
どんなお洋服もかっこよく見せてくれる素敵な
皮革調ステッチのボタン・・・。大好きです。
今回は29mmを使用しました。

* スタンプ [ ぷっちぷりんと ]
4cm2 までの大きさなら、なんと1,000円!で
作成して下さいます♪とても丁寧な対応を
して下さり、納得いくまで提案して下さいました♪
オススメです。
※ インクは、「こまけいこ」セレクションのあずき色です

* パターン [ 切りっぱなしのかわいい服:渡部サト ]
「Aラインのショートトレンチ」のパターンで作りました。



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    2006

11.04

« 自分へのハナムケ。 »

以前から、「もうちょっとで完成!」を
連呼しつづけてきたツイードコートがようやく
完成しました(゚ー゚*)♪

決して上手ではありませんが・・・w
明日アップしますv

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    2006

11.04

« 「愛情」って何? »

「愛」
カウンセリングを受けた中で何度も出てきたこの言葉。

過食をする人は、愛を食べ物にすり替えて大量摂取し
愛に対する飢えを癒していること。

拒食する人は、過剰な愛情(その人個人の境界線を超えて
進入してくる受け入れ難い歪んだ愛情も含む)を拒絶する
ために食べ物を遮断することで生きることすら拒むこと。

・・・心理学的には、そんな深層心理もあるそうです。
入院してくる患者さんの深刻度は、明らかに拒食患者のほうが
ひどく、入院して数日で亡くなってしまうケースも多いそうです。

今まで、摂食障害で亡くなるケースとして認識していたのは

・「嘔吐連発によるカリウム不足→心停止」

(実際に、私も1日10回以上排出行為をしていた時期には、
カリウム不足でトイレで失神して前歯を便器に殴打して
欠けさせてしまったこともありました)

・「栄養失調による衰弱死」

この2点ぐらいだったのですが、重篤な拒食に陥った患者さんは
血液中の血小板が急激に増加し(血小板とは、転んで血が出た
時などに出血を止める働きをするもの)結果的に体内の血液が
凝固してしまい、死に至る
ケースもあるそうです。



個人的には、正直どちらが重症、とか一般的にいわれる
水準に関してはよくわかりません

拒食する人が愛情に飢えていないのかと言ったら、決して
そうではないし、むしろ逆。。。

本来得たい「真の愛情」ではない「歪んだ愛情」を
拒絶している・・・真の愛情を命がけ(拒食)で欲している
という点から見ると、やはり過食のみの人よりも
拒食メインの人や過食していても完全に排出行為を行う
人のほうが病理的には深刻、というのは頷けるように思います。



私の通っている心療内科でも、同じ病気の方に何人か遭遇
したことがあります。

私がまだ医師に過食嘔吐を打ち明ける前・・・
必死に標準体重を保っていた頃。

身長がすらりと高く(おそらく170センチ以上)、
美しい顔立ちの女性と待合室で遭遇しました。
頬骨が浮き出て、細く長いそのGパンの「お尻」は
全くありませんでした。多分30キロあるかないか
ぐらいだったと思います。。。

全身が服の中で泳いでいて、とても誇らしげに機敏に
動く骨のような彼女を、私は「とても美しい」と感じました。

そして、同時にこの人にはかなわない・・・そう思いました。
私の抱えている悩みなんて、この人の半分にも値しない
のだろう・・・。だって、私は彼女より身長が低いのに
(163センチ)体重は47キロもある。。。←当時です。

私はむしろその頃、「何処が悪いの?」と思われる患者に
なること・・・「ちょこっと頑張りすぎちゃって、過呼吸
起こしただけのノーテンキなOLで、本当は心療内科に通う
必要なんてあまりない」。。。これをモットー?に
診察室でも医師の笑いを取るネタを考え、辛気臭い雰囲気の
待合室にはそぐわない、お気に入りのブランドで店員さんを
つかまえて買い捲った質の良いお洋服に身を包み、
下塗りから上塗りwまで隙のないメイクをし・・・

そのくせ、本当は誰か気づいて、先生見抜いて・・・
心の奥底で叫んでいた私は、一目で病気だと解る彼女を
とても羨ましく、憧れにも似た気持ちで見ていました。


えらそうなことを沢山過去記事に書いていますが、
本当は未だに拭えない本心も頭をよぎります。

私は、排出していても45キロ以下になったことがないので
30キロ台の方のブログを読むと、自分はこんな軽い症状
なのに、8年も抜け出せずにいる・・・

そして、心の何処かで(ご本人がとてもそのことで苦しんで
いることはとてもよく解っているつもりなのですが)
30キロ台の体重をとても羨ましく思う自分がいます。
私は、その体重になるまで苦しみを表現出来なかった。

逆に、治療の過程で自滅するかのようにお給料全額と
サラ金にまで走って過食を繰り返し、90キロまで上昇した
ことのある自分を恥ずかしい、自制心がない・・・
・・・馬鹿げていますが、そんな感情を抱くことが
あるのも事実です。



また何を書いているのか解らなくなりましたが(;´Д`)

ここまでして求めている「愛」って
 一体何なんでしょうか?

両親・・・ここはもう、諦める段階に掛かったので
これは違うように思います。

異性。。。。
正直よくわかりません。
過去の記憶から、男性とのスキンシップが苦痛なのは
今も昔も変わりません。ただ、そう見えないように
「恋愛ドラマ」等をみて「正しい愛情表現方法」(?)
を真似し、抱きしめられたら自分も同じように返して
あげなくてはいけない、腕を回されたら(本当は頭が
真っ白になるぐらい恐怖を感じていても)嬉しい顔を
しなくてはいけない、、、

(下世話な話で申し訳ないのですが、冗談で振られる
 下ネタもお酒の席などではある程度我慢しますが、
 本当は大嫌いです・・・)

でも、本当に想ってくれる相手は皆見抜いてしまいます。
恐怖に感じている、ということではなくて
「本気で応じていない」ということを、です。

皆、最後は同じような言葉を残していきます。
「冷たくて、何を考えているのか全くわからなくなって
 一緒にいるのに一人でいるよりも淋しかった」

・・・おかしな話ですが、おそらく同年代の女性よりも
早いスパンで次から次へといろいろな男性と恋?のような
ものに落ちてきたように思います。
でも、誰一人として傷つけずに済ませることが
出来ませんでした。。。打ち明けることが出来ませんでした。

正しい愛情表現って・・・
どうしたらいいんですか?(w
30歳を過ぎた人の発言とは思えませんけれど・・・w
多分一生わからないような気もします。

そんなことを教えてくれる学校・・・
もしあれば、どんな難関だとしても必死で勉強して
通いたい気持ちです・・・ε- (´ー`*)


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    2006

11.03

« 目覚めの時間。 »

ここ数日、泣き言を沢山書いた。。。
不運にも読んでくださった方・・・ごめんね。
そしてありがとう。。。

もう、起きなくてはいけない時間です。

昨夜も結局、「うまく眠らなくてはいけない」

そんな気持ちでいたので、サイレースを飲んでも
眠気が全く来なくて・・・1錠、2錠、3錠・・・etc

15分おきに追加してみたものの、結局明け方まで
起きていて(実際には少々ラリってしまったかも(;´Д`)
書きなぐった記事に気づいて慌てて消去したり・・・

でも、もう起きなくては。。。

1日に受け取ってきた在宅のお仕事、まずこれを
出社前に片付けなくちゃいけない。
(なんといっても、同業他社の仕事だから・・・w

そして・・・
優先順位をつけるなら、ブラウスにぱりっとアイロンを
掛けよう。慣れたら洗いざらしでも良さそうだけど(・x・)
最初の一週間だけはびしっとしよう。

もし時間があまったら。
コートのボタンホールを縫おう。
(・・・あれからまだ手付かずでした orz



その存在すら忘れていた、「アロマテラピー」の精油たち。
今から仕事に取り掛かるために、
「頭すっきりブレンド」(自己流ですw)。

グレープフルーツ、ローズマリー、オレンジ。
デグさんがいるので、無水エタノールで希釈して
ごくごく弱めに・・・。

「竹馬に乗って、平均台を歩く気持ち」

でも、歩いて見なきゃわからないのだ。
自分のイメージで、たったの10センチ幅しかない・・・
そう決め付けている「平均台」。。。

いざ歩いてみたら、30センチ幅かもしれないし
下手したら「無限大∞」=どこまでも続く平地でしたw
そんな可能性だってあるのだ。。。

・・・屁理屈はもういい (。・x・)ゝ>自分

働きます。

わたしは一人じゃない。

ありがとう゚・*:.。. .。.:*・゜


--- 追記 (2006/11/03 23:16) ---

仕事、完了v(・ω・)v

企業HPの更新作業・・・なのですが、
以前勤めていた会社なのもあり、毎回
「原稿ナシ」で画像ファイルのたんまり入った
データのみ渡されるという代物。
(つまり、文章も構成もすべて自分で考えろと。)

とりあえず、集中できた! (TдT) ウレシーーーーーー

圧縮してメールで送信。
・・・納品がメールで出来るなんて。。。
よく考えたら、世の中すごい進化を遂げてるのネ。
おばさん改めてびっくりです。。。

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    2006

11.02

« 夢を見た・・・。 »

昨夜は、先ほど書いた記事のように緊張して眠らずに
明かしたので夕方からちょこっと仮眠を。

・・・久々にを見ました。

ファミリーマートで過食材料を買う私がレジに並ぶと、
私の前にならんでいた黒いコートのおやじさんが
「息子のお祝いにレタックスを送りたい」とゴネている。。。

ちょっと待て。
レタックスって・・・郵便局じゃないのか??(w

そう思っているのだが、成り行きを見守っていると
ファミマの店員さんが困り果てている。。。
レジは1つしかない。

・・・困ったな、このカゴ一杯にお惣菜入ってるから
重いんだよなー(´・ω・`)

すると、おやじさんが黒いコートを突然脱ぎました。
ゴールドの刺繍混じりの袈裟を着てる・・・。

。。。お、お坊さんですか?(汗
(自分大丈夫か;)

だんだん過食材料の入ったかごを持つ手が
痺れてきたので、わたしはお坊さんに
「レタックスを出すには郵便局に行くのですよ、
 今からなら、本局に行けば大丈夫でしょう。」
そんな当たり前のことを伝えます。

すると、道が解らないというので一旦外に出て
道を説明。お坊さんは、金ブチのメガネを掛けて
いました。

「ありがとう、今から急いで行ってみるよ!」

実にフレンドリーな笑顔を残し、車で走り去って
行きました。。。。

何だったの、今の・・・(゚Д゚)ポカーン

ふと我にかえると、せっかくカゴに入れた食べ物たち。
お坊さんに道を教えるために、店内に置いてきた
ことに気づきます。

なんというか、あれほど大量に買うときって
勢いで買うことが殆どなので(やっぱり恥ずかしいし、
頭の中で”これは4人分なのよ、私ひとりで食べるんじゃ
ないのよ、お箸は何本とかどうせ聞くんでしょ?そしたら
4本って答えればいいんだから”・・・とか何とか
聞かれもしない答えを用意していたりするので・・・w)

すっかり気力を削がれたわたしは
てくてくと歩いてアパートへ戻る・・・

そして目が覚めました。

・・・こうして忘れないうちに文章にしてみようと
思ってみたのですが、書いてみるとなんというか
全然感動のストーリーじゃないですね( ´,_ゝ`)
(私の脳内構造丸出しのような・・・orz)

でも、夢の中で私の過食を止めてくれた人がいた。
お坊さんだった。
・・・なんかイカしませんか?(´m`)クスクス←そうでもない?w

ちょこっとだけ穏やかな気持ちになったので、
もやしたっぷりの焼きうどんを晩御飯に作ろうと
思います。。。コンビニには行かないでおこう^^
ありがとう>お坊さん

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    2006

11.02

« それでも弱音を吐く日があっても・・・? »

昨夜から処方の切り替わったサイレース。
期待通り?飲んで15分もすると、体がだんだん
重くなーる ・・・おぉっ、これは眠れるぞ!

期待通り。期待通り。期待・・・どおり??
・・・なのに深呼吸を繰り返してしまう私

怖いんだ。暗闇で眠ることが怖い。

あぁ、過呼吸になってきた。そう思うと余計に深呼吸。

とたんに、喉が肉で塞がれて息が止まる感覚に襲われる。
・・・馬鹿げてる。頭で解っていても、やめられない止まらない♪
お相撲さんが眠らない、という話は聞いたことがない。

睡眠時無呼吸症候群、確かに喉がふさがれて呼吸が数分
止まるという病気はある。。。

でも、そういう問題じゃないことも解ってる。

わたしは、社会復帰することから逃げたいのだ。
昨日あれほど大丈夫大丈夫、私頑張るわ!な
文章が書けたのに。嘘吐き、偽善者、頭をよぎる言葉。

たまらなくなって、振り払い難い眠気・・・あれほど
望んでいた夜間の眠気を振り払って飛び起き、
ストレッチを始める。1時、2時・・・。

そのうち、横になってもすぐに眠ることはないだろうと
思うぐらいになったのでベッドに横たわる。

「目をつぶっている」
この感覚が朝まで解っていた。
眠っていないこと、で安心できた。



朝、燃えるごみを出す。
ふらつきは殆どなく、以前の睡眠薬のようなキレの
悪さもない。気分は良かった。

この勢いなら、仕事を始めて眠れない夜があっても
2.3日は耐えられるだろう。。。

私にとって、一番のハードルは「朝の悲壮感と眠気」。
2.3日眠れないくらい、ぶっちゃけどうってことは
ないのだが、4時ごろ目覚めたあと出勤までの間に
あれこれ考え、出勤時間が近づくと耐え難い眠気が
再度襲ってくること。。。これが一番の難関だった。

だから、長時間型の睡眠薬は入眠がスムーズに
いかなかったことを考えると怖くて飲むことが出来ない。

サイレース、この薬は朝気分が良い。。。
このことが解ったので、今夜からはきちんと眠ろう。

大丈夫、世間は三連休だ。
初出勤まであと3日も眠る練習が出来るのだ。。。

怖い。怖くない。怖い。怖くない。

まるで一昔前の花占い(これ知ってる人いるの?w)
みたいに、繰り返す思考。強迫観念・・・寝なくては
いけない、上手に、上質な眠りを、さわやかな朝を、
晴れやかな笑顔を、スマートな仕事を・・・

・・・これだけ弱音を吐ければ上等でしょう(・m・ )クス

きっと大丈夫だ。多分。おそらく。もしかしたら。
・・・大丈夫ですか(汗

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    2006

11.01

« * 眠りにつくためのお薬たち * »

今日から新しい睡眠薬に変わります。。。
(さっきの記事にも書きましたけど

これまで随分といろいろなお薬を味わって?
みましたが、やっぱり人がなんと言おうと合うものは
合うし、ダメなものはダメ・・・(´・ω・`)

わかっちゃいるけど、やっぱり新しいお薬を飲む時は
ちょいと緊張しますし、誰かの服用体験記を見てしまうもの。
(・・・そうでもないですか?w)

今のところ、社会復帰に際して一番不安なのがこの
睡眠障害・・・。理想的なお薬が見つかるといいのですが。
まだちょっと緊張して眠れそうにないので、これまでに
試してきた睡眠薬たちの感想なんか書いてみます。

※ あくまで個人的な感想です。
 ...READ MORE?

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    2006

11.01

« プチ過食・・・orz »

うーん、ここ半年以上いわゆる「過食」って全く
していなかったので、勝手にもう治ったようなもんだ
判断して、治療を振り返る意味で「摂食障害からの脱出」を
綴っていたのですが・・・

なんと昨日と一昨日、さくっといとも簡単に過食して
しまった私です・・・・_| ̄|○
(読んでくださってた方、ごめんなさい;;)

といっても、以前のようなものすごい量ではなく、
ちょっと明日あさっての分まで。。。という気持ちで
買い置きした食料・・・2人前ぐらいですけれど(十分w)
苦しくなりながらもやっちゃいました(;´Д`)

今日は1ヶ月に1度のカウンセリングの日。
先生に正直に打ち明けました。。。
最近、振り返る意味で過食の経過をブログに書いてみた
ことも含めて。

「だーーーめよ。まだまだ。だって、過食してた頃って
過去に起きた出来事を思い出して乗り越える苦痛から
逃避するためにしていたのに・・・今まだ不完全な
状態で振り返ることが良いわけないでしょぅ・・・┐(゚~゚)┌」

ふむ。ごもっともです・・・・。
でもね、以前のように激しく自分を責めたりしていない
自分にも気づいています

先ほど、在宅でお仕事を頂いている以前勤めていた会社に
顔を出したところ、

「あれ~。痩せたよねぇ??」の嬉しいお言葉

・・・やったヽ(´ー`)ノ♪
(といっても、まだまだですけれど・・・)
そんなこともあって、6日からの初出勤に向けてかなり
緊張気味&過眠傾向にあったのですが、少しだけ気持ちが
軽くなりました♪(単純なヤツ・・・)

お薬は、今まで目覚めのキレの悪さと早朝覚醒してしまう
のがイマイチだと思っていた睡眠薬@ユーロジンを
サイレース(ロヒプノール)に変更して貰いました。
これで少しは朝が楽になると良いのだけれど・・・。

※余談ですが、ちょうど過食が自然と減り始めた頃から
 量を増やした「デプロメール」。処方されている方も
 多いと思うのですが、私にはこれが合っていたように
 思います。(今も150mg/day服用中です)パキシルは、
 個人的にはパニック障害(バイパスや右折待ち中の
 過呼吸等)には良く効いたように思いますが、過食に
 関しては正直あまり効果がなかった気がします。。。

とにかく。
もう歩き出してしまったことは事実だから。。。
観念して受け入れて、出来るところまでやってみる。

そんな気持ちになって帰って来られました。
あと数日の準備期間、穏やかな気持ちで過ごしたいです♪



そうそう、作りかけのコート・・・。
苦手なちくちく手縫い部分に入って、かなりスピードが
落ちてましたが、残すところボタンホールを縫うだけに
なりました(`・ω・´)

・・・うちのミシン(車のトヨタ@トヨタミシンTM770・・・なぜ車ry)
オートボタンホール機能付きなのに。。。
なぜか自動では止まらないという素晴らしいミシンでして。

縫いどまりは、自分で見極めてストップさせないと
延々と細かいジグザグ縫いで進んでしまうのですw
失敗するとほどくのが大変なので、落ち着いて
仕上げたいと思いますヽ(´▽`)/

今日は、病院にちゃんと行けたことだけでも褒めて
あげよう。。。そう思います^^


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